1ぴきのにんげんとして

 

 

 

 

今年はほんとにほんとに

泣いた。

 

よく泣いた。

 

 

 

 

 

かなしかった

くるしかった

つらかった

さびしかった

いかりもわいた

 

 

 

 

でも

 

 

そのあとには、

 

 

いつのまにか

 

わらっていた

 

 

おもしろくなっていた

 

うつくしいけしきがみえた

 

ここちよいかぜがふいていた

 

 

 

ああ、

 

 

こうやって生きていけるんだって

 

 

 

こうやって生きていていいんだって

 

 

思えた

 

 

 

✴︎

 

 

 

わたしはずっとにんげんに生まれたことに違和感を感じていた

 

にんげんとして生まれたことがいやでいやで仕方なかった

 

「どうしてにんげんに生まれてしまったのだろう」

 

小さい頃からずっと、

 

ずっと、思っていた。

 

 

にんげんがきらいだった。

にんげんはきたない。

にんげんがいやないきものだと思っていた。

 

 

「わたしは木に生まれたかった。虫に生まれたかった。石に生まれたかった。」

 

 

 

「にんげんてのはわたしのだいすきな、たいせつな、うつくしい自然をこわしてしまうんだ。」

 

にんげんを憎んでいた。

 

 

「どうしてにんげんに生まれちゃったんだろう」

 

 

大学生になっても

いろんな世界を知れば知るほど

 

憤る。

 

 

「にんげんなんて滅んでしまえばいいのに」

 

これも

ちいさいころからずっと思っていた。

 

 

 

✴︎

 

 

 

 

それでもわたしは、

 

 

 

 

 

にんげんとしてこの世に生まれた。

 

 

にんげんとしてこの世に生まれていた。

 

 

 

そして

 

 

にんげんとして22年間生きている。

 

 

 

 

✴︎

 

 

 

 

今年、やっと、

 

 

わたしは

 

 

 

1匹のにんげんとして生まれたことを

 

 

心からよろこべた。

 

 

 

わたしは

 

 

にんげんとして生まれたからこそ、

 

たくさんのだいすきなひとと言葉を交わしている、

 

 

あくしゅをして

 

 

からだをぎゅっとできる、

 

 

いっしょにかなしいもうれしいも

 

感じあえる(ほんとのきもちはわからないけど)

 

 

おいしいものをおいしーーー！と

言っていっしょにたべられる

 

 

 

それは

 

 

わたしがもし、

 

お花に生まれていたら、

 

カマキリに生まれていたら、

 

石に生まれていたら、

 

 

できなかったことかもしれない。

 

 

 

 

 

にんげん。

 

 

 

１ぴきのにんげんとして

 

生まれられた、からこそ、

 

経験できたことばかり。

 

 

 

 

ありがとう！！！！

 

 

 

っておもえた。

 

 

 

 

 

✴︎

 

 

お父さん康之！お母さん悦子！

そのまたお父さん、そのお母さんが

いなけりゃ、

 

 

わたしは生まれてこれなかった！

 

こんなこと、思えなかったわけで！

 

ありがとうでいっぱいなきもちになりました。

 

 

 

 

これからも

 

1ぴきのにんげんとして

 

生きてまいります。

 

 

 

 

出会ってくれたみなさま、

 

 

いつもちからをわけてくれる自然界のちのち、

 

 

 

ほんとにいつもありがとう。

 

 

 

なんかあったらさ、

いつでも声かけてくださいよ。

 

 

これからもよろしく〜✴︎